Os arranha-céus

Chica, Anita e Filisbino encenam remake da novela "A Escalada" (exibida pela Rede Bobo na década de 70).

De cima pra baixo: Chiquinha (a primogênita do clã) recém-chegada do pelereireiro exibe seu visual chapiscado de luzes; Anita, a gata de perninhas tão curtas quanto uma mentira, já exibida aqui; Filisbino, sempre elegante no seu pretinho básico, mostra que os gatos podem, apesar do estrelato, ser muito bem-humorados.

Quem nunca foi brega que atire a primeira pedra!

Era uma quarta-feira, início de noite e o pessoal do meu antigo colégio (onde cursei parte do extinto primário e todo o falecido ginásio) estava mais uma vez reunido num bar em São Paulo.
O lugar era gigantesco e por incrível que pareça, estava às traças: a única mesa ocupada era a nossa. Só depois de muito tempo, lá pelas tantas, é que um quarteto adentrou ao recinto. O grupo dos quatro era formado pelo cantor Latino e respectiva senhora e pelo ex-BBB Kléber Bambam e também senhora.
Já estávamos de saída e ficaria muito chato se fingíssemos indiferença não cumprimentando os presentes. Nem preciso dizer que o tal BBB ficou a ver navios, mas Latino, que no passado causara frisson com seus mega-hits, foi bombardeado com pedidos de autógrafos.
Nesta época – há quatro anos mais ou menos – Latino circulava na mídia apenas como ex-marido e ex-tatuagem da cantora Kelly Key, já que, infelizmente, seu talento como cantor, compositor e bailarino andava bem esquecido...
Bom, mas o mais curioso dessa história toda é que passados dois meses, Latino voltou a freqüentar as paradas de sucesso com a música “Festa no Apê”!

Ah! Reparem no detalhe da Malha da Maria!

E vocês, já ficaram tentados a comprar algum CD brega num saldão ou nutrem uma paixão por algum artista bem cafona? Já gritaram para algum famoso na rua ou foram a algum show queima-filme sem que os amigos e familiares soubessem?
Deixem seus depoimentos aqui! Prometo manter as identidades preservadas...

Olha o passarinho!

Mimo, o gato vaquinha (na época recém-chegado) lançando seu ultra-raios de xaropice para o Chico (loirinho).

Chico descansa sobre sua ferramenta de trabalho, após peneirar café.

Obs: O Mimoso deve ser parente distante da Risoleta...

Para bom entendedor, duas metades de palavras bastam...

Dízimo: É o que, em meias palavras, a gente usa pra "dizer o mínimo"!

Um bom sonho de uma noite de inverno...

Com a onda do “Movimento Livro na Mão”, de repente lembrei-me do primeiro livro que peguei emprestado na biblioteca da escola: uma adaptação em português da Ana Maria Machado para uma peça do Shakespeare (ou Xeique Hispir para os íntimos, como no Romeu suspira, Julieta espirra), Sonho de uma noite de verão (Editora Scipione).
Fui até minha prateleira, abanei-me com as páginas do exemplar comprado dois anos mais tarde desta ida à biblioteca – tornou-se leitura obrigatória na classe de 7° série – e entre outras curiosidades, encontrei uma simpática explicação para o título do livro...
Vejam só que coincidência...
O título original da obra é A midsummer night's dream. Oras, Midsummer é uma data muito popular na Inglaterra, ocasião em que comemoram o dia de São João (24 de junho - amanhã!), quando a noite é a mais curta do ano nos países do Hemisfério Norte.
Pra quem estiver à procura de algo pra ler numa tacada só, recomendo esta adaptação da comédia. É bem leve e pode ser apreciada junto com uma sopinha. O livro é bem gostoso, a começar pela introdução:

Há quem diga que todas as noites são de sonhos. Mas há também quem garanta que nem todas, só as de verão. No fundo, isto não tem muita importância. O que interessa mesmo não é a noite em si, são os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as épocas do ano, dormindo ou acordado.


P.S: Dizem que na véspera do midsummer coisas fantásticas acontecem. Nesta noite, as fadas, os duendes e tantos outros seres mágicos ficam no maior siricutico, saem das tocas e zanzam por aí fazendo suas besteirinhas...
Bom, não é à toa que a poção mágica para aproximar ainda mais Tristão e Isolda também foi servida no dia de São João...
Depois vocês me contam se algo misterioso aconteceu nesta noite. Ah! E muito cuidado com o que vão beber hoje...


Imagem: Titania and Bottom (1848), autor: Edwin Landseer. Na versão em português, o nome Titânia - a rainha das fadas - foi mantido, mas Bottom virou Fundilhos...

Sem mais dois pingos na seqüência...

Extrema (variação de ex-trema): Este será o termo usado para as palavras que um dia carregaram nas costas dois pontos pra lá de folgados – que viviam deitados.
Fique atento, porque depois da tão falada reforma ortográfica, a lingüiça, o pingüim, o freqüente, o tranqüilo e o delinqüente nunca mais serão os mesmos...
Xiiii... agora é que ninguém mais vai querer colocar os pingos nos “us”!

O Des-disse do desconto

Brincar: ato de pendurar os brincos nas orelhas; bom, não só nas orelhas, os mais moderninhos prenderiam no nariz ou deixariam de enfeite na sobrancelha...

Bronquite: alguém cheio de bronca. Não tem gente cheia de frescura com frescurite, cheia de preguiça com preguicite, então...
Calar-se: andar com um sapato medonho de apertado e ficar cheio de calos.
Descontar: nada a ver com conseguir um abatimento na hora da compra. Descontar é o mesmo que desdizer, desfalar, desestoriar...
Mangar-se: encher-se de mangas até não ter mais onde colocá-las... À partir daí, não tem jeito, o melhor é botar as manguinhas de fora!
Queixar-se: encher-se de queixos e assim, de tão queixado, queixar-se até cair o queixo.

O Des-disse é uma nova modalidade em dicionários. Esse sim é o verdadeiro pai dos incultos (não é pai dos burros, porque burro é bicho muito do sabido!)

Limpando a casa com MOONWALK

Em tempos de consumo consciente, às vezes é possível deixar a tomada pendurada na parede só como enfeite. Se você tem bichos dentro de casa – principalmente gatos – odeia fazer faxina, não suporta barulho de aspirador e troca qualquer coisa por uma boa música, nada melhor do que limpar aquele tapete sujismundo ouvindo o bom e velho Michael Jackson!
Relembre seus tempos de infância, arraste os móveis para um canto da sala e ensaie os famosos passos de Moonwalk.
Quando a idade começar a pesar, pare, olhe para baixo e veja o resultado! É batata! Você se distrai, perde umas calorias e ainda recolhe os chumaços engruvinhados de pêlos brincando, ou melhor, dançando!

Tá certo, é meio nojento, mas que é divertido, ah, isso é...

Loucos por pizza!

Nossa, depois da publicação da foto da Risoleta e da sua mestre, Madame Zhen-zhen, aqui em casa foi o maior miauê!
Houve prostestos e muita indignação! O bonachão aí de cima disse que não largaria a traseira do monitor enquanto não aparecesse na internet...
Este é o Senhor Branquinho, Branco quando estamos bravos com ele, ou simplesmente José Carlos Paixão. Ele saiu do telhado e aterrissou direto numa mesa com seu disco de pizza!

Um dia farei como no blog da Beatriz Levischi, o "Gatoca", ou como no da Claúdia, o "Beco dos Felinos", ou como no da Denise, "O mundo subiu no telhado", tomo coragem e publico a história de todos os meus (e agregados) tantos meninos - felinos e caninos!

Tenha sua exclusiva mata ciliar num piscar de olhos!

Se o seu sonho é ter cílios de boneca, então agora você não precisa mais queimar as pestanas nem gastar dinheiro com rímel, curvex ou delineadores caríssimos!
A receita de sucesso é bem simples e o resultado pode ser percebido quase num piscar de olhos! Preste atenção:
Pegue um cílio bem longo e que já esteja caído – cuidado para não confundi-lo com um pêlo de sobrancelha – e plante-o num fundinho de quintal! Regue-o de vez em quando ou se você não quiser ter esse tipo de preocupação, enterre-o bem perto dum rio para que ele fique sempre úmido.
Depois de dois ou três dias, o pé de cílios já pode ser visto a olho nu (e põe nu nisso...)! Pronto! Basta esperar mais um tanto para desfrutar dos cílios postiços que ficarão com a sua cara!
Para as donas de salões de beleza, recomenda-se que plantem cílios indiscriminadamente, formando assim uma densa e vasta mata ciliar.
As matas ciliares são pequenos paraísos cheios de pestanas, com enormes variações de cores, tamanhos, volumes e formatos.
Pra quem tem cílios de elefante como os meus – compridos, ralos e virados para baixo – ter um pé de cílios ao lado do canteiro de temperos, por exemplo, é fundamental!

Atendendo a pedidos...

Acima: Risoleta e sua professora de artes-marciais, Madame Zhen-Zhen.

Abaixo: Risoleta, a ornigatóloga, agora também dançarina de pole-dancing (o cano foi substituído pelo tripé do telescópio).

P.S: As fotos estão ruinzinhas, porque Risoleta não pára quieta!

Alguém já ouviu esta música antes?

Era una casa molto carina
Senza soffitto senza cucina
Non si poteva entrarci dentro
Perché non c'era il pavimento
Non si poteva andare a letto
Perché in quella casa non c'era il tetto
Non si poteva fare la pipi -
Perché non c'era vasino li -

Ma era bella, bella davvero
In via dei matti numero zero
Ma era bella, bella davvero
In via dei matti numero zero


A versão em italiano tem o título de La Casa e ficou conhecida na voz do cantor Sergio Endrigo.

Cata-tempo

O cata-tempo é um aparelho cujo mecanismo é muito semelhante ao do cata-vento. O cata-tempo é usado pra pegar um pouco do tempo que passa voando!
O engraçado é que quem tem um cata-tempo em casa adora ver o tempo passar, ou melhor, girar e rodar...
O cata-tempo é muito útil pra quem deseja que o dia tenha 30 horas. Afinal, hoje já é sexta-feira e ontem foi segunda!

Ilustração: Michael Ostendorfer (1519-1559) para o livro Astronomicum Caesareum (1540) do matemático e astrônomo Petrus Apianus - nascido Peter Bienewitz (1501-1552). Coleção do MOMA (The Metropolitan Museum of Art de Nova York).

No dia dos namorados não pode faltar BREIJO!

Hein?

Geralmente o feitiço lançado por uma bruxa não tem muita criatividade e o destino de todo príncipe amaldiçoado é mesmo o de acabar virando sapo.
O breijo de uma princesa é a única coisa eficaz para quebrar esse encanto e fazer um príncipe desvirar batráquio.
Essa bicota sempre é dada num piscar de olhos, antes que a coragem de beijar um sapo vá com ele lá pro brejo!

E não se esqueça! Para acompanhar um breijo, use SAPASTILHA®!

As SAPASTILHAS® estão à venda nos sabores mosca varejeira ou muriçoca light (0% caloria)!
Já a SAPASTILHA® sabor horterã foi produzida especialmente para os humanos que estão sempre engolindo sapo!

Pipocaloscopista

Você sabia que a pipoca, a ponta dos nossos dedos e as zebras têm algo em comum?

Muita gente sabe que nunca será possível encontrar pessoas com impressões digitais semelhantes ou zebras com listras pretas iguais... - ou será que as zebras são pretas e as listras delas brancas?
Bom, mas o que pouquíssima gente imagina é que ninguém jamais achará uma pipoca com o formato igual ao de outra!
Os estudos ainda são muito recentes – começaram agora à noite pouco antes da final da Copa do Brasil – e o bambambã em grãos de milho estourados já está sendo chamado de pipocaloscopista*!
Sim, porque quem identifica pessoas por meio das impressões digitais é o papiloscopista e o especialista em analisar as listras das zebras é o... o... Alguém sabe?

* do tupi, pi’poka = estalando a pele + skopein (grego) = observar
** Postagem sugerida por um corintiano, antes da partida de futebol começar...

Você é um percursovaconista?

Percursovaconista é a pessoa que faz música tirando som de baixo do braço. Basta botar a mão e chacoalhar as asas pra sair aquele nheco-nheco do sovaco!

Cuidado ao seguir conselhos!

Andar na linha nem sempre é o melhor caminho...

Risoleta, a ornigatóloga

Risoleta, de passar horas namorando a janela – ou melhor, o que estava atrás dela – virou grande apreciadora de passarinhos. E de tanto admirá-los passou a “nomiar” os bois, ou melhor, os pássaros!
A surpresa maior é que quem conhece a Risoleta sabe que em se tratando de seres com penas, ela não é lá flor que se cheire...
Esquisito... Mudar de comportamento assim: da água pro vinho?

Conheçam agora alguns dos nomes das novas espécies de aves descobertas pela Risoleta:

sabiá-assado-do-peito-dourado
maritaca-marinada
papagaio-grelhado
tico-tico-passado-no-fubá
joão-de-barro-ensopado
beija-flor-flambado
apetitoso-pica-pau-apimentado
e pardal-ao-molho-pardo!

O conteúdo desta lista é de inteira responsabilidade da ornigatóloga. Os donos da Risoleta são vegetarianos e não compactuam com essas invencionices cheias de segundas intenções...

O cardápio da Generosa e do Hilário

Fui convidada para um banquete na casa de Madame Generosa; que de gentil – convenhamos - só tinha o nome...
Tá certo, o menu daquele jantar era farto, mas também, pra lá de esculhambado... Como se não bastasse o estragão dos pratos, o legume era cozido no bafo! Depois veio a massa podre, o afogado, os ovos que foram mexidos e um pão, que de tão cansado, ficou dormido! Todas as frutas eram secas e pra completar, tinha bomba de sobremesa!
O único que se divertiu às pampas com o tal cardápio foi o marido da anfitriã, o Doutor Hilário.
E mesmo com aquela mesa cheia, não é que as visitas ainda faziam pedidos? Estavam loucas pra tomar um belíssimo chá-de-sumiço!

Disse-me-disse o que des-disse-onário

Desabrigado: que fez as pazes; voltar às boas; que não está mais brigado com ninguém.
Desaforar: “sair de fora” e “entrar para dentro”.
Desagravar: apagar o que foi gravado.
Desencadear: ato ou efeito de abrir o cadeado.
Embananar-se: empanturrar-se com bananas.
Esbaldar: tomar um belo banho de balde!
Livrar-se: ler muitos, muitos livros...
Transpirar: ir além da piração; ficar mais do que fora, ficar bem loooonge de si.

CIENTIBICHOS

Cada bicho com seu nome científico

Bicho-de-pé (inseto): Tunga penetrans
Uacari (primata): Cacajao rubicundus
Avoante (ave): Zenaida auriculata
Jacupemba (ave): Penelope superciliaris
Rã (anfíbio): Pseudis paradoxa
Traíra (peixe): Hoplias malabaricus
Cigarra (inseto): Carineta formosa
Lavandeira (ave): Heterina pudica
Barata (inseto): Blatta Periplaneta americana
Medusa (celenterado): Olindias sambaquiensis
Homem (primata): Homo sapiens

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Camumiala® é um chá com poderes extremamente relaxantes, capaz de deixar qualquer pessoa tão serena quanto uma múmia. Sua fórmula consiste em extratos – super-hiper ultraconcentrados - de camomila e de maracujá, aliados a mais pura essência das moscas tsé-tsé. É gole e queda!
Camumiala® é um produto testado e aprovado pela Bela Adormecida!

Ou você até hoje acredita que pra dormir cem anos feito pedra basta espetar o dedo numa agulha envenenada?

Receitas caseiras

Sopa de letrinhas pra quem tem dor de istrombo ou pôbrema no figo; mas se o mal é prisão de ventre, solte já o piercing do umbigo!